לוקח, נותן ומתאם – שלושה טיפוסים בדרך להצלחה

האופי האנושי הוא עניין מורכב, ורבים ניסו לנתח אותו ולחלק אותו לטיפוסים כדי למצוא דרך קלה יותר לתקשורת ולשיתוף פעולה יעיל בין בני האדם. חלוקה לשתיים – גברים ונשים, חלוקה לארבע – על פי ארבעת היסודות הקוסמיים, חלוקה ל-7 לפי המרכזים האנרגטיים ואפילו חלוקה ל-9 לפי מעגלים עתיקים. אדם גרנט, פרופסור לפסיכולוגיה, חילק את ההתנהלות האנושית לשלושת מרכיבים: נותן, לוקח, ומתאם.

הלוקח מרוכז בעצמו ושם את המטרות והאינטרסים שלו לפני הצרכים של האחרים. הוא שואל- מה אתה יכול לעשות בשבילי?. הלוקח נהנה לקבל, נוח לו כשעושים בשבילו. הלוקח לא ער לצרכים של אחרים, הוא ינסה להרוויח כמה שיותר מהקשרים שלו, ולתת כמה שפחות. יחד עם זה הוא לא בהכרח נרקיסיסט. לעתים הוא נותן שנוצל זמן ארוך והחליט להפסיק לתת. הלוקחים שפועלים בין אנשים, מצליחים לתקופות קצרות כי לאורך זמן החברה דוחה אותם, מסרבת לשתף איתם פעולה. יחד עם זה המחקר מראה שהלוקח יגיע להצלחה ולהתפתחות מקצועיות טובה בטווח הקצר, כי הוא מרוכז אך ורק בזה ולא נותן לענייני חברה ורגש להזיז אותו מהמטרה.

הנותן ממוקד באחרים ואינו מבקש תמורה או התחייבות. הוא שואל – מה אני יכול לעשות בשבילך? הנותן מבקש להוסיף ערך לאחר, לתרום, ונהנה לרצות את הצרכים של האחרים. הנותן אינו מדגיש את צרכיו האישיים, מוכן לוותר על עצמו אם זה יכול לעזור למישהו. המחקר מראה שהנותן יכול להגיע להצלחות גדולות בארגונים בהם טובת האדם היא המרכז. הנטייה הטבעית של הנותן לדחוף אחרים על חשבונו עלולה בסופו של דבר להפריע לתוצאות שלו. בארגון הנותנים הם נכס חשוב כי הם גורמים לאחרים להרגיש ראויים ועוזרים ליצור נאמנות והתמדה לארגון.

המתאם הוא זה שמחפש איזון בין מה שהוא נותן לבין מה שהוא מקבל, יודע לאזן. מצד אחד יש בו נתינה ומצד שני הוא רוצה לקבל במידה שווה. מחקרית המתאם גם הוא לא תמיד יזכה להצלחות משום שהוא עסוק בלתת למי שנתן לו ולא דווקא עסוק במטרות האישיות שלו. יחד עם זה המתאם מאמין בעין תחת עין, והם יהיו הראשונים לזהות לוקחים ולדחות אותם מהסביבה. רוב הנתינה מתחילה בבקשה. המתאמים יודעים לבקש עזרה, ובמידה שווה, לתת עזרה לאחרים.

בין לבין

מחקר שעשה פרופסור אדם גרנט על 30 אלף איש, מעלה שרק 19 אחוזים הם לוקחים טהורים ורק 24 אחוזים הם נותנים ללא תנאי. רוב בני האדם נמצאים בין נותן ללוקח, מתאמים רוב הזמן, בנסיבות מסוימות נותנים ובאחרות לוקחים.

הקצר בתקשורת וחוסר ההבנה נוצרים כאשר הטיפוסים נפגשים ומנסים ליצור בינם לבין עצמם מערכת יחסים טובה. דמיינו מפגש רומנטי בין הנותן למקבל – הנותן מכין את עצמו ואת הסביבה, מפזר עלי ורדים, רוכש שוקולד משובח, מארגן תאורה נעימה ומקווה למפגש מרגש. המקבל מגיע, עבורו זה מובן מאליו שנותנים לו, מתבונן ובודק אם עשו למענו מספיק. לעתים הוא מתרצה אך בדרך כלל אינו מוקיר תודה על ההשקעה והמאמץ שנעשו למען המפגש, כי לתפיסתו זה מובן מאליו ומגיע לו.

המקבל בהגדרה, אינו ער לרגישות של האחר. מתוך כך נדמה לעתים שלעולם אינו מתרצה, כאילו פיתח מנגנון אי שביעות רצון קבוע, כדי להמשיך ולקבל בלי להיות נאלץ לתת.
עכשיו דמיינו את זה הפוך. המקבל יושב במרחב ומחכה שהנותן יגיע, מצפה שהנותן יביא איתו את הכיבוד, ובבואו ייצור את האווירה הרומנטית. המקבל רואה עצמו כניטרלי, בוחן ובודק את רמת הרומנטיקה שתיווצר על ידי הנותן, ובמידה וזה יספיק ייווצר הקשר. אם המקבל יחוש שלא קיבל מספיק, לא ייווצר קשר. הדבר יהיה בלתי מובן על ידי הנותן שההשתדלות שלו לא התקבלה ומתוך כך הוא לא מסופק, וגם המקבל, שרגיל להיות במרכז, יתאכזב.

אם נחליף בסיפור את אחד הצדדים במתאם, נוכל לראות שהוא מגיע למפגש, מעריך את הנתינה ואת ההשקעה, ובהזדמנות הראשונה ידאג להשיב באותו מטבע, כך שירגיש שהוא לא נשאר חייב.

איך נדע?

כדי שנוכל לדעת אם אנחנו נותנים, לוקחים או מתאמים, כדאי לשים לב ששלושה הטיפוסים האלה מאופיינים בכמה נקודות.

הנותן יכול לתפקד ברמות שונות, החל מנתינה מאוזנת ועד לביטול עצמי למען האחר. אלה המבטלים את עצמם, יישארו תמיד בתחתית הסולם. כל עוד ימשיכו להצהיר בהתנהגותם שהם עצמם אינם חשובים, ואחרים צריכים לקבל הכל לפניהם, לא יוכלו לצמוח מהמקום בו הם נמצאים. יחד עם זה, בדרך כלל הנותנים שמבטלים את עצמם שמחים בחלקם ואין להם שאיפות להתפתחות. הם יבקשו צמיחה עבור הילדים שלהם, עבור בני זוגם ושאר קרובים שהם מאמינים בהם כראויים להתפתח. לעתים יקדישו את חייהם למען צמיחתו של האחר.

נותן אחר הוא זה שמנסה לשפר את כולם על ידי ביקורת. הוא אינו אהוב, אך כדאי להקשיב לו. סוג נוסף של נותנים הם החנפנים, אלה שיתנו את הכל ומאחורי הגב יתמרמרו. הנותנים החביבים על החברה הם המאוזנים, אלה שעל אף שהנתינה היא ערך גבוה עבורם, הם יודעים לסמן גבול ולדאוג גם לעצמם. הקשרים החברתיים שלהם טובים והם מגיעים להישגים בהדרגה, מפני שמעריכים את האכפתיות והנתינה שלהם.

הלוקח מוציא לעצמו שם רע כאדם שאינו יודע להוקיר תודה, נצלן ששם את עצמו במרכז. יחד עם זה, מאחר שאינו רגיש לאחר ודוחף את עצמו ללא התחשבות, הרבה פעמים נמצא אותו בעמדת מפתח. הלוקחים מאמינים שהמטרה מקדשת את האמצעים ופועלים כך. פעמים רבות הם מגיעים להישגים מרשימים בתחומי עיסוקם, אך יהיו מנותקים חברתית ולא אהובים, וימצאו שאנשים מתקרבים אליהם רק בשל מעמדם.

המתאם יהיה במקום טוב באמצע. הוא נותן ומבקש תמורה בהתאם ובאיזון עם הנתינה שלו. עין תחת עין, והדומה מבקש דומה. מתוך כך יישאר בדרך כלל במקום טוב באמצע. הוא מתגמל את מי שנותן לו, עוזר לו להתקדם, וינקום במי שלקח לו. המתאמים עלולים להיות עסוקים בהתחשבנויות שמונעות מהם צמיחה.

מחקרים מראים כי תכונות פסיכולוגיות כמו התמדה, חשיבה חיובית ואמונה בעצמך, קשורות להישגים מקצועיים גבוהים. יחד עם זה, רגישות לצרכים ולרגשות של אחרים, יוצרת מערכות יחסים מוצלחות יותר. המתאמים יודעים לתת ויודעים לקבל, יש להם בדרך כלל מערכות יחסים טובות והם מוערכים בשל חוש הצדק שלהם.

חוויה של הצלחה היא עניין סובייקטיבי. הנותן שמח כשמקבלים את הנתינה שלו, המקבל שמח כשנותנים לו, והמתאם, שמח כשהדברים זורמים בצורה מאוזנת- עשיתי בשבילך וכעת אתה עושה בשבילי. יחד עם זה, ישנן מספר מאפיינים באישיות שכדאי לפתח על מנת לעודד הצלחה מקצועית והתקדמות אישית. הצלחה היא לא רק לנצח בתחרות, אלא גם לתת מרחב לכולם להגיע אל המטרות שלהם.

כדי לגייס את האיכויות ליצירת הצלחה, כדאי לפתח רצון להשגת מטרות, להגדיר אותן באופן ברור ולהתמקד בהשגתן. לא לוותר על המטרה ולא לוותר לעצמך כשקשה. לפתח כושר התמדה ועמידה בפני אתגרים, סבלנות, כושר התמודדות עם מכשולים, יחד עם עמידה בלחצים בטווח הארוך.

להאמין שיהיה טוב

תכונה נוספת שכדאי שתהיה זאת תפיסת עולם חיובית ואופטימית. להאמין שיהיה טוב. מסתבר שיש השפעה לאמונה ולגישה על כושר ההתמודדות ובסופו של דבר, על התוצאה. אנשים שמאמינים ביכולתם האישית ובסיכויי ההצלחה שלהם, ישיגו יותר, ישפיעו יותר וישפרו את היכולת שלהם ככל שיתקדמו בתהליכי חייהם.

בעידן החדש נדיבות ונתינה הם ערכים גבוהים, והגיוני לשאול איך אפשר גם להיות בנתינה בלי לשים את עצמכם במרכז, בלי שהמטרה תקדש את האמצעים ובאותו זמן להגיע לתוצאות גבוהות מבחינה מקצועית, ליהנות מחיי החברה עשירים ולהרגיש טוב עם עצמך. מסתבר שיש דרך להמשיך לתת, להיות נדיבים בלי לשכוח את עצמכם. הקולנוען אדם ריפקין מציע לעשות "טובה בת 5 דקות" לאחרים במקום להקדיש להם ימים שלמים. להיות נותן לדבריו, זה למצוא דרכים קטנות כדי להוסיף ערך גבוה לחיים של אנשים. אין צורך להקדיש את החיים לאחר ולא לקחת ממנו את הזכות להתמודד עם האתגרים מהם יצמח.

הבנה של מערכות יחסים מלמדת שכל אחד רוצה להרגיש רצוי וראוי ולכן כדי להצליח, כדאי ללמוד לבקש עזרה מאחרים – גם אם במשהו קטן. זה נותן הזדמנות למישהו שמקבל מכם בדרך כלל, להיות בעמדת נתינה, להרגיש חכם וטוב, להרגיש שאתם נעזרים בו וזקוקים לו ולא רק הוא נעזר בכם.

להיות מומחה

גרנט מציע להקציב זמן לנתינה, ולדעת לעצור ולחשב את מידת הנתינה, להיות נדיבים בגבולות עליהם תחליטו ולהשאיר אנרגיה פנויה לעצמכם. כאשר מוקדש זמן קבוע ומוגבל להתנדבויות, לתגובות לבקשות לעזרה בלי לתת לזה להשתלט על החיים, אין בזבוז אנרגיה. הנתינה נהיית משמעותית והיא מקדמת תחושת הצלחה. נתינה לאורך זמן בתחום מוגדר, הופכת את הנותן למומחה – כמו מתנדב מד"א, או מורה לילד שמתקשה בלימודים. הנותן כמומחה, זוכה להערכה ומרגיש ראוי ורצוי.